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パンプキンパイが食べたい

日常の中で、何かの音楽を聴いて、
その音楽の曲調で、ラグナロクのBGMを思い出してしまった時、
ふと高揚感を覚える。

そんな時に、
あぁ、自分はROの世界が好きなんだなと実感する。


音楽を聴くと、その音楽をかつて聴いていた時にあった記憶、
その時の感情が、ふと蘇る事が良くあります。

あぁ、この曲、皆で徹夜でカラオケしてる時に誰誰が歌ってたな、とか。
あん時とんでもなく眠かったな、楽しかったな、とか。

これはあの職場のあの時にいつも流れてた、辛い事とか頑張れた事とかあったな、とか。

この曲はあの人が持ってきてかけてた曲だ、あの時こんな話をしていたな、とか。


ROの音楽を思い出して楽しさを思い出すという事は、
私はROに居て楽しかったって事なんだ。
成程。これは良い事を確認できました。



以下の「つづきを読む」は、上記と相反して愚痴話になります。(ぁ
いつもの如く、いつもの如く、考えを綴っているだけです。
でもいつもよりまとまりないかも(==;

「自分はカインドとラグナロクの中で良く一緒に遊んでる」と思える人で、読みたい方だけどうぞ。
↑下手すりゃ居ない。だがそれで良い。




曲を聴いて思い出す記憶・感情は、
いつも大抵、「誰か」の記憶を伴います。

でもROの音楽をイメージした時に、私は誰も思い出さなかった事に気付きました。

誇張とかでなく、「あれ?」と思ったから気付いたのです。

曲を聴いて、「あー、ROの中を歩きたいな」という欲望は起こっても、
「誰かと一緒に」という欲が出てこない。

私はそんなに誰かと居て楽しかった記憶が無いのだろうか?

……待てよ、ギルド狩りの時とか誰かと一緒だと、重くならないようにBGM切ってるな(==;

納得。





でも、曲からのイメージを抜きにして、
改めて「誰かと一緒にROを歩きたい」という欲をイメージした時、

やっぱり誰も出てこなかった。

あるぇー?


ギルド狩り以外でもご一緒してくれた人、いるのにな。

そうか、記憶の中でそれが「たまたま、ご一緒してくれた」というものになっているからか!
「また望めるもの」になっていないからだ。

納得。



3年前から比べたら軽くなったけど、
どうも抜け切らない考えがこれ

「私なんかと居て楽しいわけがない
私なんか何の役にも立たない」

もう全否定。
どう考えても卑屈。
ていうか、ただの逃げる為の言い訳。
どうして逃げたいかって言うと、責められるのが嫌だから。
過去の、いや現在も?の怨念に。

んなこたないよ(努力すれば腕は上がるものだ)と誰かがそれを否定しても耳を塞いで
私を求める事は悪だと、感じる、から、耳を塞いで全否定する
責められるのが嫌で否定する

楽しいと思ってはいけないんだ、と。
だから消化不良になるんだお前は!

私が誰かを求める事は悪で、
誰かが私を求める事も悪

私と一緒に居たいと言う人に
それは言ってはいけない事だと、昔、言った事がある。
その人は色々率直に話せる相手だったので、隠さず率直にそう言った。
黙り込んだその人を見て
私はこの人の意思を殺してるのだと思った
それはいけない事だと思った
でも私が誰かを受け入れる事は許されないと思ったから
あなたが求める事も即ち許されないのだ、と言った。
なんて横暴。
でもそれでもずっと待っててくれた貴方は凄いです。
なんだこいつめんどくせーでほって置いて良いのに。

たまたま話し込んで「また遊びにおいで」と言ってくれた人達が居た。
それは私に対して言ってはいけない言葉なのだと思った。
私は誰かに求められてはいけない人間であるのを、貴方は知らないのだ
そんなおかしな否定思考をまた巡らせて返事をできずに居て、心配をかけてしまった。
適当に答えておけば良かったのに。
「また来るって言え!言うまで待つ」と言われて曖昧な返事を返した。
あの場所には何だか怖くて行けていない。
自分が誰かを求めて良い事を認める事になるから。
認めてしまえば良いのに。

そもそも今このギルドに居る事が、私が彼等を求めている事を認めているというのに。
言うまでもなく最初からだけど、その否定思考はとっくに成り立ってない事を認めないといけないのに。

ギルドの人達が揃って転生をする時、私も一緒に来ないかと誘われて
どうして私なんかがそんな大事な瞬間に立ち会って良いんだろうと思った。
発光式みたいに多数を呼んでいるわけじゃなかったから。
返事を渋った。
私がその人の、ちょっとだけ特別な人になるのを認めたくなかったから。
どうして認める事を躊躇うのだろう?

周囲が発光式続きな時、
もし、いつか私が発光するとしたら……と、ふと考えた。
式には誰も呼ばないと思った。
誰にも知られずにいつの間にか転生してそうだ。
もし自分が良くお話していただいてる人が黙って転生したら「なんで教えてくれなかったんだよ!祝わせろよ!」と言うだろうに。
そうやって文句を言うのは、「たくさんの人がお呼ばれする発光式」だとすれば、私はただの「その他大勢になれるから」だろう。
もしも私が発光なんていう「大事な瞬間に誰か呼ぶ」のは、その人を「特別な人」と認めてしまう事になるからだろう。

認めてしまえば良いのに。認めてしまえば良いのに。

「嫌いだ」って、早く言ってくれないかな、と考えてしまう時がある。
壊れてしまう事が前提なんだ。

期待するだけ傷付くから、期待したくない。
最初から期待しなければ、
そう思いながら
とっくに手遅れだって気付いてる。

だから尚更、諦めてしまえば良いのに、この抵抗を。


ROを始めたばかりの頃も、本当はそう思っていたんだ。
気兼ねなく一緒に遊べる友達が欲しいって。
だから私はあの時泣いたんだ。

度々憧れて、挫折して、
色んな言い訳探して
もうずっと同じ事繰り返してる。

2年の積み重ねで自分を全否定するようになったなら、
2年で自分を肯定できるようにだってなれるはずだ。

いつもごめんなさいと言って、いつもごめんなさいと思っていた繰り返しのように
毎日自分を認める言葉を続けてみよう。


…何が良いかな

うーん



ありがとう

にしようか


私と話してくれてありがとう
私と遊んでくれてありがとう
私に好意を持ってくれてありがとう
私を見てくれてありがとう
私を心配してくれてありがとう
私に話してくれてありがとう
私の話を聞いてくれてありがとう
私の事を考えてくれてありがとう
私の事を思い出してくれてありがとう

そんでいつか「立ち直ってくれてありがとう」と自分にもお礼を言えるように。
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