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遠く

多分このブログを読んで下さってる方で、2人を除いては、皆知らない、
私の高校時代からの友人の話題です。

独白文章、です。





ふとメッセを見たら、
数ヶ月前に、また手術を控えていると聞いた友人が、
サインインしていた。

驚いて声をかけた。

反応が、
中々返ってこない。

いないのかもしれない。

ふと、メッセウィンドウの下に、
「○○さんが、入力しています。」の文字。

いる。

中々発言が現れない。

何度も、何度も、
「○○さんが、入力しています。」だけが、
出ては、消える。


手術の前に、
「今度は、記憶を失くすかもしれない。
あなたの事を覚えてないかもしれない。
性格が変わっている可能性もあるらしい。」
そう聞いていた。

今までに以上に、体に大きな負担をかける手術だから、
一度は見送ったという話も聞いていた。


「入力中」が終わらない画面を見て、

もしかしたら、今、画面の前に居るのは、本人じゃないのかもしれない。
という、考えがよぎった。

家族が、一生懸命、「○○のメッセに登録してあって話しかけてきた友人」に、弁解の言葉を考えているんじゃないか、とか

そういう可能性が、もう何年も前からあったから、

分かっているから、そう考えるのだけど、そう考えてしまう自分が恨めしい。
友達なら、そんな事、考えてあげないべきじゃないだろうか。

もしかしたら、私の事を覚えていなくて、
「ごめんなさい、あなたが誰だか分からない」と、弁解の言葉を考えているんじゃないか、
それも考えた。

最初に、「あなたの事を覚えていないかもしれない」と言われた時は、
すっぱり「そんなの問題無い」と思った。
だったらまた友達になれば良い。
性格が変わってしまった時は、どれだけ変わっているかで無理が出てくるかもしれないけど…
ただ忘れただけなら、絶対にまた友達になれると思ったから。
私はあなたを好きなままだし、あなたもきっと私を好きになってくれる。

私が実家を離れてからは、連絡を取る事が少なくなって、
今回ドイツから戻った後には、
携帯のメールアドレスも、通じない物になっていた。

「覚えていない」と、返事が返ってくるのかもしれない。
「ごめんなさい」と、一生懸命、言葉を選んでいるのかもしれない。
身体が相当辛いのかもしれない。

「入力中」が終わらない。

家族からの言葉が来るのかもしれない、
「覚えていない」と言われるかもしれない、
辛い身体で一生懸命言葉を考えているのかもしれない、

どれを考えても、
不安ばかりが、不安だけが募る時間だった。

連絡を取っていない時間は長かったくせに、

たった10分もかからない時間が、
酷く、痛かった。

平気だと思っていたはずなのに、
覚えていないと言われるのは、辛い、のだろうか、

いつもなら、テンションの高い返事が返ってくるはずなんだ。
最初の第一声は、短い言葉で、済むはずなのに。

絶対いつもの状態じゃない事だけは分かってる。

不穏、不安、心配、
全部、痛い。

改めて、私は、この友達の事をこんなに大事に思っていたのだと再認識した。

痛いのを認識して、自分は生きているんだと、再認識した。




ちなみに、
7分くらいして、返ってきた、第一声は、
いつもの、テンションの高い、一言だった。

でも、それを見て喜べなかった。
5分近くかかって、これを入力したんだ、と思ったから。

少なくとも体調は万全ではない。
それは今まででもあった。
ただ、私の事を覚えていなくて言葉を選んでいた可能性も、ある。

4分後、
「画面がよくみえていないので、遅いです」

あぁ、だから、遅かったのか。
視覚への影響は以前にもあったけれど…今度は更に酷いのだろうか、
パソコンの前に余り居ない方が良いのじゃないだろうか、
でも、きっと誰かと話したい気持ちでサインインしたのかもしれない、
声で話すのはどうだろうか。
でも、もしかしたら声も出なくなってるかもしれない。
心の中で一人で右往左往する。

たくさん聞きたい事はあったけれど、
見るのが大変なのに、たくさん読ませられない。

私の事を覚えているか、ちょっとだけ聞いてみたい。

「こんばんわ」

その一言を最後に、「入力中」が出なくなって、オフラインになった。

休んだのだろうか。




忘れられるのが辛いと思うのはどうしてだろうとふと考えた。

4年前に、「自分だけ見てくれ」とか言ってたお馬鹿さんに、私が言った言葉を思い出した。

誰か1人居れば良いなんて考え方は私には無理。
私はAとも一緒に居たいけど、Aが居ればBはいらないなんて事はないし、
Bが居ればAはいらないなんて事もない。
Bが私の前から一生居なくなったとして、他の人が居れば問題無いなんて絶対ないし、
AはAで欲しいし、BはBとして欲しい。
誰かは誰かの代わりに成り得ない。
代わりで済むならそもそも誰でも良いじゃないか。
(だから私は「恋人いれば友達いらない」って人種は理解できない。)


高校の時に考えた言葉。

声の届かない場所に居たとしても、
あなたが私の事を嫌いにさえなってなければ、
あなたの事を想う時間は幸せ。
だから、私は、出会えただけで幸せなんだ。

今それを考えても、その通りだと思った。


………まぁ、「忘れて欲しくない」は、結局、自分のわがままなんだね。うん。

想っていて欲しい、という。





会えなくても
幸せだから

一時でも私の事を想ってくれたあなたが
あなたが居てくれる事が
あなたが居てくれた事が
私の一生の幸せ。

だから私も
あなた達の事を覚えています。
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